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Halloween … ou comment te débarrasser de 3 kilos 5 de maquillage par joue…

Ca y est Octobre est en marche. Octobre c’est le mois d’Halloween, et Halloween j’adore. Chaque année t’es forcément invitée à une fiesta déguisée, voir même tu l’organises (mazot). Alors t’achètes du faux sang, du maquillage pour faire croire que t’es mort (du blanc pour un joli teint blafard, du noir autour des yeux, un rouge à lèvres bien rouge pour faire ressortir des dents bien jaunes…etc…)
En général pendant cette soirée, tu bois un coup, tu fais des photos en multipliant les poses des plus explicites aux plus conceptuelles..
Si tu as des enfants tu leur expliques que c’est pour de faux et tu prends rendez-vous chez un pédo-psy pour le surlendemain car il ne te croira plus quand tu lui diras que les monstres n’existent pas.
Tu félicites la seule copine qui a eu le courage de se déguiser en citrouille et qui, elle, ne meurt pas de froid sur la terrasse en buvant son bloody mary (cocktail de rigueur).
Par contre elle ne peut pas lever les bras ni aller aux toilettes, détail…

La soirée passe et petit à petit tu te débarrasses des parties les plus encombrantes de ton déguisement :
La perruque, hop, on dégage..Du coup elle passe sur toutes les têtes (re photos « décalées » )
La jupe de sorcière que tu as cousue toi même…mais avec des agrafes… hop, on dégage
Les bas résille qui grattent, hop, on dégage
… Reste ce bon vieux legging qu’on ressort pour chaque déguisement, le bon vieux T shirt noir dont on a le même usage, et le petit gilet qui va bien.
MAIS, le plus difficile, quand même, ça reste de te débarrasser de 2mm de maquillage facial..qui a coulé, s’est mélangé, voire a déteint sur tes vêtements.
Epuisée tu hésites… « Est-ce que j’attendrais pas demain »…Heureusement ta conscience te dit : « Si tu fais ça, ta taie d’oreiller sera définitivement perdue, et tu bourgeonneras au réveil comme un pommier au soleil… » C’est ce moment là, quand en général ta moitié mâle roupille déjà sous la couette (avec sa perruque) que tu bénis, remercie mentalement, et chéris ta copine, ta mère ou ta soeur, qui t’a OFFERT DES DISQUES DEMAQUILLANTS LAVABLES qui enlèvent VRAIMENT le maquillage.

Pas vrai ? Ca va pas CARREMENT plus vite avec nos disques?

Admets le avant d’aller te coucher !



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